最后一次

（17岁女生）

在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

先走了 去了好远的地方
不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回忆 抹去 却并不容易
生死由天决定 不要太伤心

在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我 永远 爱你

这首歌
不知道几久了
最近才把它爱上
对它很有感觉
很像自己要死了酱

17岁女生
自创自作
当时
她是不是也在流泪

我爱幻想
也爱胡思乱想

假如
明天我就要死掉了怎么办
我会突然想起还没完成的事吗
会有遗憾吗
会有眼泪吗
会不舍吗
会伤心吗
天空会下雨吗
会有星星吗
只活17年够吗
还有人会记得我吗
记得我哼的歌吗
我会寂寞吗
你还会依然爱我吗

突然很害怕
这天的来临

今天

贪玩要付出代价
瞬间的快乐也要付出代价

昨天的贪玩+快乐
换来了今天的全身酸痛
太久没运动了嘛
右手痛得几乎没力捉笔写字
此刻感到
背书包
就像背石头
虽然书包里只有2本课本

去到学校
就跟茵·慧
讨论+抱怨
这里痛那里痛
还以为只有我老了
才会酸痛
原来她们也跟我一样老xD

痛了还不怕
fizik节还在讨论下次的行程
保龄球
桌球
篮球
游泳
shopping
甚至足球
都排进行程里面
一边讲话
一边疯狂的笑
害老师一直喊
"everybody look here"
"everybody, this is very important"
可怜的老师
喊到半死
还是没人肯听课
谁叫你那么善良&温柔呢
不过
还是要跟你说声
对不起xD

今天也很不爽下下咯
本来从拾回信心了的
就因为k的一句话
打回了原形
在早几个月前
因为班服的事
闹得有点不开心
让我搅尽脑汁的设计图
被你的一句话
判了死刑
原本已经看开了
也放弃了
但
过了许久之后
已经被遗忘之后
“你不是要做班服的吗？图咧？”
那一刻有很开心
杰杰原来还没忘记

直到今天
班服又再被拿出来讲
大多数的人都赞同的
但
却想不到依然还有些食古不化的人
“买这种衣？我不如花钱去The street买更好”
随便说的一句话
也可以很伤人
什么叫这种衣？
我知道
在你心里
班服不能比The street的衣美
但
The street的衣能比班服更有回忆吗？
班上只有21个人
少了一个人
班服的价钱就会被提高
可能就会因为价钱的关系
而被逼取消
最后一年了
难道4&5sc就没有一点值得让你留念？
原来
我真的很笨
别人根本就不在乎·不珍惜
自己却那么的在意
都不知道为了什么

算了吧
健忘点
把所有白费的都忘掉
要学习对内心的自己说
I don't care

Happy Day

今天七早八早爬起来
约好茵·隆·慧·明
打羽球
不知道有几千年没运动了
骨头都硬了
猩猩来载我
早餐也来不及吃
谁叫他酱迟叫醒我

diam diam ubi berisi
猩猩就是那块ubi xD
之前还跟我说不会打
怎知道一打就杀死人
害茵跟我抱怨
说我的猩猩欺负她的隆==

明&隆 vs 猩猩

明说猩猩的球打到他很痛==

2个对1个

很像是他们欺负猩猩多点=="

很累

打到我整身痛

但也很开心啦

过后就去百灵吃东西咯

那个服务生肯定tak boleh tahan

我们的汗味吧

哈哈xD

吃完后就散会

呵呵

下午因为我的任性

明知乌云密布

还吵着要吃kfc

结果

淋雨回家

我没湿啦

猩猩帮我挡完了

呵呵

虽然很冷

但心却暖暖的

对不起啦

大猩猩

回到家就睡

很累嘛

睡到9点多

然后就爬起来

写blog咯

要继续我的梦了

安安～

今天真的很开心

说不出的开心

分数真的那么重要吗？

分数真的那么重要吗？

不知道几时开始
我不再在乎我的分数

来太平之后？

第一次不及格之后？

分数真的那么重要吗？

从开始入学
我不曾拿红字
第一次拿红字
是在form1 ptt
sejarah
我不会忘记
那时伤心了好一阵子
因为那个Pn. xxx
还有那个“亮”眼的分数
让我把sejarah恨入骨
一直到现在
除了运气好
就不曾及格过
最近
还因为sejarah不及格
被叫出去
还要见父母
搞到我很生气咯
wtf
不会做有罪吗？
笨有罪吗？
我至少没交白卷咧
实在是不公平
还有那出卖我们的老师
对你实在失望

分数真的那么重要吗？

上了中4
成绩一直在下跌
我也没有想办法去补救
有时间
我只会发呆

分数真的那么重要吗？

"when u learn this
u can get n marks.
this n marks
that n marks
n marks + n marks + n marks
u pass ad.
berbanding dgn ur sj bio chemi fizik
they can tell u wat going to come out not?
u knw?
this hasil sikit undung banyak
can ur fizik chemi giv u like tat
yes or not
u tell me la"

wtf u say
重覆又重覆
讲到我都可以背了
你不烦我都烦
你好乱！
每一天讲着同一句话
你不闲的咩？
我知道你很厉害
别炫耀
我不稀罕

分数真的那么重要吗？

我知道
时间不多了
你以为我不想有漂亮的成绩吗
我知道
我在你们眼中永远都是那么烂
分数高一点点
就说我是作弊的
就说我是抄人的
还是你们认为分数低过我这种人就很没脸？
这样证明了你比我还烂！
不甘愿是吧？

分数真的那么重要吗？

为什么每个人都在比较
谁多谁一分
分数=聪明？
分数高就有责任取笑低的人吗？
懂不懂什么是
雪上加霜？
懂不懂什么叫
痛？
不要兴奋得太早
我敢拿7分
你敢吗？

分数真的那么重要吗？

还好
我会写作
不至于让你们笑我一无是处
我知道
华文大致上都能看得明白
作文？
你会我也会
其他科目
你可以把我看扁
作文？
你省点！
别想瞧不起我

分数真的那么重要吗？

最近
一直在烦
毕业了要往哪里跑
我没有目标
如果时间能停止
我要让它永远停留在这一刻
就算一切都不理想
我不想长大

分数真的那么重要吗？

也许对你来说真的很重要
但
对我来说
分数只不过是个普通的数字
也是个神奇的数字
它能让人变脸
让人开心
让人重拾信心
让人伤心
也能让人死心
但
我已经麻木了
不再对它有任何感觉
不知道几时开始麻了

分数真的那么重要吗？

渺小

好久没动电脑了
电脑刚出院
所有的所有
都收在心里
快憋出病来了

阿公的事忙完后
一切都恢复正常
过去的就让它成为过去
偶尔想起
痛一下就好

回来太平
也就开学了
我知道
我已经失去了些东西
感觉已经不一样了
我多心吗？
还是
有了另一半
朋友就不用管了呀？
别只以为另一半的感受才是感受
朋友的感受就不是感受吗？
算了吧
也许我明白你的难处

以前的无所不聊
现在已经变质了
渐渐走远
我该怎么做？
也许对于我这个小卒子
你根本不在乎
我很辛苦
甚至不敢开口叫你
怕你对我不理睬
怕你假装听不见
更怕你顶我一句
“跟你很亲啊”
我很确定
我会很痛
久久不能复原

或许这都是我自己拿来的吧
我知道你在想什么
我知道你不喜欢他
可是我能怎样
为什么
还是
我注定
永远都要扮演配合的角色
我没有选择的权利吗
也许我不配去选择

我做得不够好吗？
我知道
一个东西到了没有利用价值的时候
很自然就会被遗忘
就会被丢掉
无论在什么角色
很自然就会扮演上那个东西
久了
感觉会被麻木
说我不在乎？
哪有可能
我只是个平凡人

原来我的确是那么的渺小
我不要求什么
只希望
你还记得
我存在着

阿公离开了

2009年6月7日
下午3时45分
阿公斗不过病魔
呼出最后一口气
与世长辞
享年90有5岁

那天是星期日
我没跟猩猩出去
呆在家
好像在等什么
早有预感

电话响起
我知道
阿公已经离开了

爸爸很冷静
但
我知道
他的心已泪流成海

匆匆收拾好一切
赶去kl
很塞车
用了5小时才到达
一路上
妈咪爸爸的电话
不断的响
一直在忙阿公的身后事

到达已经11点
好多人
有些已哭成泪人
阿公安详躺在床上
我看到
心好酸
阿公好瘦
拼命忍着
不让眼泪流出
妈咪说的
哭只会让阿公更不舍得离开

阿公星期四才出殡
在这几天里真的好难过
一天有如一年
发生了好多事
很讨厌那里
讨厌那些三姑六婆
老是跟爸爸做对
这几天
都吃不饱睡不好
明明很伤心
但却要装着没事
姑姑伯伯们
以泪洗脸
爸爸脸上却没有表情
我知道
他的眼泪都往肚子里吞
他的眼眶红红的
我知道
爸爸真的很不舍得阿公的离开

这几天
阿公的一幕幕
不断出现在我脑里
真的很不舍
真的很伤心
阿公生前很开朗
很乐观
也是大家的开心果
有阿公在
总是少不了欢笑
阿公都非常疼爱我们
没有偏心
阿公的离开
大家真的很伤心
很不舍

星期四早上
出殡这天
大家围在阿公的棺木旁
看阿公最后一面
大家都忍不住哭了
永远再也见不到阿公
我蹲在后面厨房的角落
偷偷的哭
不想让别人看见
不想他们说我在做戏
谁可以把阿公还给我
推灵车送阿公最后一程
姑姑的眼泪
一直在流

来到火葬场
仪式过后
阿公的棺木被慢慢的降下
那场面真的很难忘
伯伯们都流下了男儿泪
爸爸也忍不住哭了
看着阿公慢慢走远
心真的好酸
好痛

属于我们与阿公的一些回忆：

2008年阿公的大寿

2007年阿公的大寿

阿公，阿嬷 & 所有的孙子/女

阿公&大伯一家

看

阿公笑得多开心

二伯，姑妈，大伯，阿嬷，爸爸，阿公，姑姑，三伯

我拍的唯一一张

阿公

我们永远怀念您

谁可以把阿公还给我？

安全感

今天
爸爸去了kl
看公公嘛
家剩下妈妈弟弟和我
爸爸不在
比较容易溜出去
妈妈万事好商量嘛
呵呵
xD

我说我要吃麻辣面
猩猩就带我去吃
很爽
很满足
他就是不会拒绝我

过后就去狂扫发夹
他知道
我最爱这些
还是没有怨言任我买
我是真的已经百分百
被他宠坏
还是那么开心

晚上
睡不着
也不想睡
不知道是不敢
还是不想
爸爸不在
少了安全感
很害怕
读小说读到1am++
想麻醉自己
却越读越害怕
明明内容一点都不可怕
爸爸不在
安全感也不在
有点点冷
家里就像少了个保护层
随时会被攻击的感觉
已经习惯了
每个晚上临睡前
爸爸都会坐在屋后的躺椅抽烟
隐隐约约
会闻到他的烟味
虽然不是很喜欢
虽然危害到我的健康
但
没有了
还是会不习惯
还是会睡不着
家里少了一个人
感觉很不自在

阿公
你要快点好起来
爸爸
你快点回来
保护我们

我要
安全感

哭了

不知道怎么了
那天晚上哭了
你会心疼吗？
本来不打算让你知道的
怎知道你会打来
还是隐藏不了
你还是听得出

我没向你说出
哭的原因
也不知道该怎么说
哭
是因为
我讨厌自己向你撒了谎
我不该这么做
我知道你信任我
但
还是会害怕你误会我
我不知道该怎么做
我跟你相差4岁
思想上
难免会有些不一样
我不知道什么该说
什么不该说
也不知道算不算是善意的谎言
我不知道你会不会去乱想
也许你是真的很成熟
我也不知道
有些事情
我该不该去解释
也很害怕
你会认为我的解释
是一种掩饰
心里
一直有很多话想对你说
不知从哪儿说起

你常说我像个小孩
我宁愿自己一直都像小孩
要被你保护着
要被你照顾着
要被你疼爱着
也要被你宠坏
你也真的那么保护我
照顾我
疼爱我
甚至宠坏我
对于我的要求
你也从来没说过“不”
从来没有拒绝过

很想告诉你
我是真的很爱你
我是真的很幸福
不要怀疑我对你的爱
不要怀疑你对我的相信
我的感觉
我会分得很清楚
谢谢你
一直那么容忍
我的任性
我的霸道

我真的会害怕
有天会失去你

第一次
因为你而流泪
因为不能原谅自己
对你撒谎
明明你知道我在说谎
却不拆穿我
也不追问我
你知道
我骗你一定会有我的原因
不是坏的原因
你是那么的相信我
你是那么在意我的眼泪

反复的想着
你说
你不准我离开你
你还要陪我渡过
我的生日
中秋节
还有很多很多的日子
这是你给我的承诺吗？
虽然承诺对我来说只是一个安慰的谎言
但
我还是选择了相信

不能说永远
永远不能相信
我说
你是我的大肥猪