21052011

世界末日？
怎么我还没事
为什么不世界末日
那我就不用考试


最近几天的心情
都没有很烂
是 超级的烂
我一直以为自己可以
原来
读书的心情
还是会受影响


脑子不懂怎么了
好像装不进东西了
memory full了？
还是阻塞了
读得好辛苦
什么也没有
只有头痛

怎么了

以往的考试
头脑都是在最后一秒发挥功效
怎么现在
失灵了
我到底怎么了



身体出现状况
我一直以为
差不多快病了
却还是好端端的
有时真的想病一场
什么都不用想
什么都不用做
至少我良心过得去

但
不可以
谁想输？



我很想说服自己
我是到现在才发现
原来你可以那么的骄傲
我很想说服自己
我是到现在才发现
原来你也会狗眼看人低
事实却是
我一直在逼自己维护你
事实却是
我本来就知道你是这样的人
你就是那么爱炫的人

别炫了
我不会羡慕
也不会妒忌
你所炫的
在很早之前我就已经拥有过
风光得一时
风光不了一世

又能怎么样？
你是你
我是我
对于你那种狗眼看人低的衰样
我只可以一笑而过

哈
我那么在乎又是干什么

我想骂
却骂不出口
原来我还是可以忍
我一直都知道
开骂之后的结果会怎样
我忍
我不想走到那种地步


也许
结果又会是风平浪静

在讲你之前
我想了想自己
是不是像你酱的人
是不是也让别人看不过眼的人
哈
我是很骄傲
但没你骄傲得那么出面
我会在心里很卑鄙的奸笑赞自己比别人好
却不会当面数落对方比自己烂
别人怎么看我我不管
至少我看得起我自己





对我来说特别的人
我都不会对着他们真正的发脾气
也不会真的去生气
就算不爽
过一会儿也就会天晴
对我来说特别的人
我的容忍度可以很大很大
因为我知道
我不控制我的臭脾气
会让我们的关系完蛋


我没有生气的资格



我为什么要逼自己戴着面具去做人
伪装！
虚伪！

现今社会
你不伪装
你不虚伪
就无法立足
什么话？！




笑得很开心
谁懂背后的痛
我可以告诉谁
我真的真的很不开心
对着家里假的大otoman说
它不会应我
它不会骂我为什么那么白痴
我笑得很痛


不知我者 谓我心忧
不知我者 谓我何求


今天我没有去补习
本来是要借故说头痛
怎知道我是真的头痛了
也好
那就不会变成我的借口
结果我干了什么
我逼自己背了整天的书
结果我记得了什么
我成功逼自己读书了
却不成功把全部塞进脑
星期一考pp
我怎么考？
不背我怎么考？
虽然三月赢了一点成绩
是不是又要再一次跌进谷底
下次我才会考得好


好想哭
最近发生太多事让我想哭
哭自己太软弱



最近我一直在逃避
逃避部落
我不想写
不想部落装那么多不开心的回忆
我不想让你知道
我很难过


就算笑容撑得再勉强
我也要让你知道 我过得很好






你全都不知道
我真的希望你是真的不知道
我不想知道你是假装不知道
这会让我感觉在伤口上洒盐





原谅我自私
我就是那么自私的一个人
也许
我真的没有想过你的感受
却忙着要你知道我的感受



我什么都做不好
什么都讲到做不到
什么都只有心动没有行动

我现在才知道
原来我那么的失败